朱砂志

第一次去参观房交会，心里还是比较兴奋的

结果要去的前一天新买的高跟鞋把脚给磨破了，只好穿拖鞋出发，锐气立马消失了一半

好事多磨，出门居然做错了车，晕头转向地越跑越远了

还好及时发现，不过路过江东花园时还是拍到了一些不错的建筑

立面建筑墙上爬着的红色瓢虫把沃尔玛衬托的很有情趣

钢铁和玻璃的结合，算是昆明街头比较有现代特色的建筑了

小区建筑的模型

别墅户型的模型，内部构造功能设计的很外国，不晓得在中国市场好不好卖

带有水景的小区总让人感觉平添了一份灵气

会场的一些布置细节，珠帘+钢琴+莲花+游鱼~很有意境很完美

大理临洱海的一个小区规划

金碧辉煌的灯具展

姿态很妩媚的蟾蜍小品~~搞笑~

景观设计老师布置下来的作业，要求我们规划东航票务大厦门前的广场。

我们组到春城路上进行了实地考察。

呵呵有点不务正业，拍摄了很多广场附近的植物

这是一块比邻天桥，狭长的绿地，位于天桥上拍摄

正面拍摄

有点像紫柳，不过还是不太确定

小菊花的特写

开着粉色小花的三叶草

已经结果的火棘树

天还未亮，拖着行囊，搭乘东航的班机由昆明飞往拉萨

东航座椅套上面的图案

美丽的小鸟带着许多人的梦想飞往雪域天堂

拉萨的天空比任何地方的天空都要蓝的纯粹

云朵像大朵大朵雪白的棉花糖

入口即化的甜蜜唤醒童年的回忆

驱散了心头所有的忧伤

鳞片状的云层底下隐隐潜伏着风雨来之前的躁动

墨蓝色的天空与鱼肚白的对比更显得惊心动魄

初来拉萨，微有高原反应，食欲不佳

第一顿晚饭选择喝奶茶

良木缘的杏仁奶茶和咖啡奶茶

很大一壶~口感浓郁纯正~

千味烤鱼庄是拉萨众鱼庄中比较有特色的一家

生意很好，如果不是提前预约经常会没有座位

布达拉宫前面的白塔

拉萨的人们似乎不怕雨

不管雨有多大，路上总是有很多人不撑伞，悠然地漫步在雨中

风雨动摇不了拉萨人的方向，他们还是坚定的走向自己的梦想

后窗的一片杨树林，陪伴我度过了整个夏天

它们深深浅浅的绿将阳光也折射出了璀璨的斑点

布达拉宫地处高势，在拉萨的很多地方都能远远的眺望到它

想起了雅典卫城，它也像布达拉宫一样坐落在山顶

使全雅典的人民都能时刻瞻仰到它的雄伟壮阔

西藏牛排餐厅窗外种着很多盆栽

长势很好，给整个餐厅的进餐环境增添了一份情趣

它们爬过窗户，开出艳丽的花朵，在玻璃上留下努力向上生长的痕迹

布达拉宫附近有一家很有特色的小店，叫酸奶坊

他们家的酸奶是用牦牛奶发酵而成的，比一般市面上出售的酸奶更浓更酸

加入葡萄味的布丁和白砂糖，味道更好~

布达拉宫的夜景，天还未全黑下来，台阶上的白射灯已经亮了

整个宫殿在天空的映衬下似乎比白天还要有气势

布达拉宫广场上矗立着“西藏和平解放纪念碑”

广场上喷泉随着音乐翩翩起舞，清凉的水珠细细飘落

落在脸上感觉惬意，不仅感谢起这个城市的亲切与体贴

孩子们欢笑着在喷泉中穿梭，即使滑倒了脸上依然挂着微笑

广场两侧种满了这些不知名的小花

浅浅的粉色与白色交织着

成了散落在绿地中的晨星

带回来两朵用清水涵养着

时不时能闻到一种清甜的馨香

小小的花苞，微微的颤动着，让人心中升起莫名的怜惜

朋友家的雪纳瑞，名字叫妞妞

很黏人，喜欢在膝头窜上窜下，很享受被抚摸

对人毫无戒备，能流着口水睡倒在怀里~

两狗对峙~很搞笑的场景

我们住的院子，夕阳微醺

整个景色和谐亲切

曲折的石径延伸到远处直至公主的城堡

五彩的拉萨~让人心驰神往

逆光拍摄的山峦与天空

浓重的黑色山峦让我心情沉重

舍不得离开这个美丽的地方

夏天结束了，带着不舍与眷恋与这个美丽的城市挥手告别

与我心中最重要的人说再见

飞机从拉萨飞往昆明，中间经停香格里拉

从拉萨到香格里拉的航程中间有很长一段都是连绵的雪山

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每次送别，一看到他的脸，我的眼泪就会断了线

他紧握不愿放开的手，叹息还是从紧抿的嘴唇中逃逸了出来

轻轻的叹息却似有千斤敲打着我已经不堪折磨的心

让一对如此相恋的人分隔两地是多么残忍啊

狠下心不再回顾，却又不舍得，只想再多看几眼

怕自己以后再后悔此时的狠心

可是多看几眼又能如何，反而更平添了离别的愁苦

只能相互宽慰着，相约半年后再见

一年、半年、又是一个半年

想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落

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回忆也许多姿多彩，但原谅我遗忘的比记住的多

我只记得你点点滴滴的好，你太好

  文字，对我来说究竟是什么。或许是心理暗示，或许是自我安慰。和他在一起，我很幸福。偶尔因为也会看不到我们的未来而绝望。可当他一个短信发来，我心里的天空便又是阳光驱散了阴霾。

有时我常常会怀疑你是不是真的爱我，其实有时候你对我的感觉我明白。我对于你来说或许太容易得到了，就显得并不是那么刻骨铭心。或者说一个人刻骨铭心的爱恋只有一次，你是我的那一次，但我并不是你生命中的那一次。我曾经沮丧过，曾经想过要放弃。但我看到你很努力的来爱我，给我不同方式的爱。所以我一直执着。

我想要你给她的那种爱，或许这个想法太过于奢侈，或许还不到那个时候。我曾幻想过被你疼痛在呼吸里的爱着，用你的心力和泪水涵养着。可是我却不想象你的过去那样带给你美好回忆的同时带给你无限的伤痛，让你不敢回头去细数那些记忆中的金砂。

不是我不懂你，我其实很像你。但我不希望你这样，因为我也曾知道这样有多伤。我希望你快乐，希望你的心不再孤独，如你的外表一样开朗阳光。你没办法像从前那样全心全意的纯粹的去爱，我明白，因为你已经到了该承担责任的年纪，你面前最重的不是我，是你的事业是你的家庭。我觉得被这样的你爱着很幸福，因为你已经是个成熟的男人，你懂得了责任，你懂了包容与改变，你不再把心只封闭在属于你自己的小空间里，你心中在为每一个人着想，你不会再想着轻易放弃，而是试着努力。你不曾给过我任何承诺，因为你怕自己做不到，你不想骗我。我越来越懂你，越来越适应你给的爱。既然要与你相爱，我就不能再做个小丫头，我会扮演好你生命中每一个角色。我的爱从专横独占变得宽广温柔，是你教会我该怎么爱你，是你教会我怎么自如的把握你的心，我陶醉在你的世界里，适时依赖，适时放开。

每个午夜
看星辰困倦了光芒
看萤火虫热情黯淡
而你 还依旧开着电脑那荧荧的光
你总是对我说 乖 宝贝先睡
我甚至可以想象到你说话的温柔表情
没有你陪我 我怎么能睡着
你说过我是你的安眠药 你是我的兴奋剂
我最快乐的事 看你熟睡时匀称的呼吸
用指尖抚摸那还藏在皮肤下的胡子茬
在你柔软的嘴唇上轻轻咬一口
然后钻进你怀里去做一个甜美的梦
我的小小阴谋总是得逞
可爱的你在我身边总是睡的好甜
不知道此刻的你少了我还能不能睡得好
一想到你 我的心中就满溢着快乐与怜惜
我想趁这个午夜出逃
飞到那个雪莲花盛开的地方
看酥油灯的火光跳舞
亲手转过大昭寺380个转经筒
虔诚的许下同一个心愿
与子偕老 不离不弃
想和你私奔到天涯海角
一间茅屋 一片竹林
闲云野鹤 采菊东篱
面朝大海 春暖花开
宠辱不惊 闲看庭前花开花落
去留无意 漫随天边云卷云舒
但是亲爱的你 要在你的露台上接我下来
我的午夜飞行 三千五百三十五公里
披星戴月 脚踩夜云而来
替我铺好床 我要你的手臂当枕头
今夜也要你做一回安眠药
晚安 亲爱的
晚安 我的小小幻想

   今年的夏天，似乎十分寂寥。答应了妈妈要好好呆在家里，答应了老公要好好学习家庭煮妇的功课~可是还是依旧每天都期待睡觉前的那个电话。生活不算无聊，下了很多要看的电影，看了许多稀奇古怪的新闻，找了好多美美的图片，这是我在学校一直都盼望的生活。今年夏天不能和亲爱的一起度过，有滋有味的生活似乎也慵懒了许多。也许一个人的生活两个人过，是种幸福；两个人的生活，一个人过就是承受痛苦。他忙碌的度过每一天，回头看看我的思念似乎成了他的负担。不知道以前甜蜜的“我想你”现在会不会成了他最怕听到的话，让他感到压抑。
    新烫了头发，镜中自己的轮廓开始有一点点成熟。妩媚的卷发似乎比清水挂面更适合自己。我明白自己已经走在二十岁的路上，小女孩的任性、倔强与依赖我该收一收了，我该独立一点。比起小鸟依人，我更愿意在他的生命中扮演一个温柔体贴，能帮助他照顾他的成熟女人形象。如果他能像我这般对我依赖，盼望着我的宠爱，那么我又该多么骄傲。
     生活就是这样，得到的同时意味着失去。得到了他每天一个的电话，而我却失去了许多能和他在一起的时间。可是也应该让自己懂得知足，知道满足的人才能更容易获得幸福。我的生活平静而满足，偶尔有点小小的心理不平衡，就像一汪宁静的湖面偶然被风吹起的涟漪，浅浅的，入不了心。我想很坦然地去面对，我平静而长久的幸福。

  在爱情路上，我一直走得很艰辛。伤痕累累，曾对身边出现的人一度绝望。没有谁能让我的心平和下来，不再患得患失，不再忧郁悲伤。我一直在找，也一直尽量的不要自己再伤害到谁，也不想再为谁流眼泪。从对爱情的向往时的疯狂，变得开始沉静下来。爱情不是用来赏心悦目的，而是寻找一双手，一副肩膀，一个心灵上的依靠。
  我想我终于找到了最重要的人，当一次神奇美妙的际遇来临，从那刻起，我的心就是温暖快乐的。就是莫名其妙的完全信任你，就是想对你撒娇依赖你，就是喜欢拉着你的手，跟在你身后慢慢的走着，让甜蜜的微笑溢满整个脸庞。听到你曾经受过得伤，心疼得想以后就由我来好好爱你。也许她在你心里的位置我无法代替，但是我有信心胜任掌管你开心的权利。我会让你幸福、快乐。
  只恨自己不争气，不能长伴你身边。只怕自己没能力，不能让你不寂寞。你的体贴周到会宠坏了我，叫我成为一只什么都不用做，不知愁滋味，只用依偎在你怀里撒娇的幸福兔子~~

  我不得不承认，自己其实是个很慢热的人。毕业的那天并没有感到伤感，似乎就像平时放假那样只是暂时的分别。
  直到某个难眠的夜晚才忽然意识到，天南海北的朋友们，这一别就不知何时能再见了。大家就像同一朵蒲公英的种子，被风吹向四面八方，天涯海角。
  土豆去了江南，那是她一直不懈努力的目标，上天真得很公平，付出的人终会有回报。雪梨去了广州，这只小鸟也算完成了她的心愿，真得很不容易。小胡留守，我们最有希望的孩子，不管到哪里，你一定可以创造神话的，学习对你来说似乎是天生的才能，你可以轻轻松松的完成我们秉烛苦学的每一科，真得很天才！我们的黄金寝室也算不负众望。
  只是我们也许再也没有卧床夜谈到凌晨的机会了，我怕我再也不会有改变小胡人生观的机会了，我怕我再也没有给雪梨上课传教的机会了，我怕我再也不会有跟土豆去中青夜夜劲舞，做女夜市王的机会了，我怕我再也喝不到瓦屋李的奶茶了，我怕我再也听不到豆讲的语文课了，我怕我再也不会看到他在课堂上神采飞扬的可爱表情了，我怕他的得意门生、语文课代表换了别人，我怕他的骄傲再不是我...
  每次想到这里，我的眼泪就无法控制，我不知道我该怎么去面对没有大家的生活。是的，我会遇到许多新的人，他们会进入我的生活。尽管未来也许会很美好，但是我留恋的比向往的多。真得很怕说再见，说了再见就要分别。难道你们真的只是我生命中的过客？这站到了，你们该下车了，再有新的过客上来？这样的话人生是多么伤感啊，总在不停的说再见，永远都在招手告别。没有了你们，我的心思还有谁明白？我哭的时候谁来安慰我？我迷茫的时候谁来帮助我？我得意的时候谁来点醒我？我消沉的时候谁来鼓励我？
  再见这句话，我实在很讨厌，再见这句话，我实在说不出口。就让我给自己一个童话，如果不说再见，明天早上睁开眼，依旧看见你灿烂阳光的微笑的脸。

   我是一个缺乏安全感的孩子。处女座的敏感，认真，神经质在我身上的到了极致体现。内心敏感，怕受伤害，不得不将自己用尖刺层层包围起来。困住了别人，也困住了自己。喜欢安妮，喜欢黑暗糜烂的空气，喜欢游戏里尸横遍野，血流满地的快感。总是处在逆境，压抑得无法喘息，扭曲自己来适应越来越畸形的空间。屡屡受挫，却还不得不宽慰自己，感谢上天还给我绝地逢生的机会。
   希望成为一个身披阳光的单纯的人，去又不得不嘲笑他们傻得可爱，那单纯只是自欺欺人罢了。可是单纯的人往往很幸福。也许我再也回不去了，但我甚至忘了自己是何时走出那片童话森林的。也许那种公主王子从此生活在一起的幸福就是属于那些单纯的人。总是在见证，在感叹，在哭泣，在微笑，在做别人幸福的祭品。似乎我本应是个旁观者。眼泪流得太多，眼角下方泪水浸过的地方，长出了一颗浅浅的，红褐色的泪痣，越来越深。
   总是看见幸福的影子，在阳光下却又消失得无影无踪。像一场梦，虚无缥缈，灰飞烟灭，似乎不曾存在于这个人间。幸福总是垂青身边的人，我很感激，希望他们永远快乐。像一个没有糖果的孩子那样微笑，凄凉在泪痣上，绽开了一朵宝蓝色的花。甘愿被遗忘。“可不可以让我尝一次，幸福的味道？只用舌尖轻轻触到的那么一点，就够了.....”只奢望一瞬间的幸福。
   我只有一瞬间的幸福。